Wicca???

Olá! Estou aqui para continuar a escrever minha vidinha... Tenho muito assuntos para comentar, coisas novas para dizer, coisas antigas para reclamar e algumas perguntas para fazer... Quem souber me responder, deixa no comentário ;)



ASSUNTOS PARA COMENTAR...

Alguém conhece algum poema escrito por mim? Alguém já leu algum? Quem sabe algum dia eu poste um aqui... Na verdade tenho 300 e poucos, e escrevo desde 2005... Vários toscos, outros são histórias de minha vida, alguns são invenções. Para escrever alguns eu criava uma situação e tentava vivê-la como se fosse real. Acabava dando certo, e eu não parava de escrever! Mas ainda esse ano irei postar um novo poema, que espero escrever ainda hoje... E nesse poema vai tah retratado toda minha vida, o que estou passando, o que estou sentindo! Já faz um tempo que não escrevo, mas nesse ano já escrevi mais de 200 poemas!



COISAS NOVAS

Hoje fiz uma prova final de história e acho que me dei super bem mesmo. Respondi tudo sem estudar. Afinal eu sabia o assunto! Tenho muitas novidades! Vou me tornar Wiccano! A partir do dia 1 de janeiro! Na verdade na próxima lua cheia ou lua nova... Pois meu aniversário ainda está longe! Tenho novidades, como por exemplo, ainda acho que posso passar de ano! Realmente... Ah, ano que vem como já venho comentando, vocês irão conhecer o Wiccano Rodrigo. Lua nova vai ter dia 27 desse mês... Ou seja, começo o 2009 sendo Wiccano!!!



COISAS ANTIGAS PARA RECLAMAR

Quero protestar contra as religiões! Kkkkkkkkkkkk... Mas sério, quero reclamar de várias coisas, mas de que adianta reclamar e nada mudar? Queria que o preconceito sofresse um enfarto. Queria que as religiões chegassem a uma conclusão final de que tudo isso é mentira, de que não há para que seguir uma crença para ser salvo. Queria que todos acreditassem que o diabo pode estar entre todos nós e que ele não é esse ser fantasioso e tão poderoso. Se Deus nos ama, para que sofrer? Para aprender! Não coloque toda a culpa Nele, pois Ele nos dá escolhas, e nós podemos escolher! Quero dizer também que sou contra as regras e as ordens da sociedade. Eu não desejo viver num paraíso, pois não teria nada para fazer! Só porque quero ser Wicca não quer dizer que não acredito na presença de um deus. Um ser superior. Uso pentagramas, coisas satânicas, beijo meninos, não estudo muito, minto para os meus pais às vezes, fujo de casa, mas a vida é minha, e se Deus se importa comigo, um dia eu irei saber. Tenho outras coisas, mas não tenho tempo... São muitas coisas!


ALGUMAS PERGUNTAS PARA FAZER

1 - Você quer ficar comigo?
2 – Você quer ler algum poema meu?
3 – Se já leu, o que achou?
4 – Eu devo seguir na Wicca?
5 – Você é a favor da religião?
6 – Você acredita em Deus?
7 – O que você acha de mim???


Peço por favor, respondam essas perguntas... Eu preciso saber!!!

"Novas Histórias"

Estou de volta no meu blog! Uma das minhas casas! Sinceramente, senti saudades, mas o problema era o tempo! Não tenho muito tempo para digitar minha vidinha, mas hoje estou com tempo e assuntos! Uma das primeiras coisas que tenho a dizer é que parei de beber a partir de hoje! Você deve estar se perguntando porque parei, mas dessa vez é sério. Ontem bebi muito eu acho. Até porque estou todo dolorido e não me lembro de nada! Apenas que entrei na net e conversei com Anderson! Kkkkkkkkkkkkkkkk Bom, você também deve estar se perguntando quem seria Anderson?! Calma, uma história de cada vez!

A PRIMEIRA HISTÓRIA

Domingo calmo e sem lembranças. Lembro apenas de algumas coisas, como que bebi muuuita Pitu pura. Acho que virei meio litro ou mais! Sei que fiquei com algumas pessoas, mas só sei pois me contaram. Minha mãe percebeu que bebi eu também lembro disso. Eu não lembro se entrei no mar, mas minha calça tava muuuito molhada! Mas deve ter sido bom o dia, apesar de eu não conseguir lembrar de quase nada!

A SEGUNDA HISTÓRIA

Desde sexta comecei uma nova história na minha vidinha. Não sei o que está acontecendo, mas estou gostando disso! Sexta quando cheguei da fun tinha um amigo meio desconhecido meu que se dizia hetero e queria ficar com algum menino. Enfim, ficamos! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk Ele é bi! E estamos ficando até hoje! Eu não sei o que é isso, mas estou gostando de ficar com ele. Tudo bem, pode parecer cedo demais, meu namoro acabou segunda e talz, mas eu to curtindo o momento. Realmente, até esse minuto que estou digitando, não quero nada sério, mas mudo de idéia fácil. E ele é tão diferente das outras pessoa! Pode ser que tenhamos algo mais sério e também pode ser que não! Depende do que possa acontecer entre a gente! Não quero me precipitar!

A TERCEIRA HISTÓRIA

O ano novo ta chegando. Não sei se comentei aqui, mas Booa tah prenha!Sério mesmo! E pelo que eu contei, deve chegar antes do ano novo! Já separei o casal para não brigaram mais e talz...

A QUARTA HISTÓRIA

Amanhã irei trabalhar pela manhã, mas só vou chegar em ksa de noite eu acho... Estou pensando em sair pro cinema com alguém... Vou ver quem quer ir comigo... ;)... Acho que vou reprovar! Kkkkkkkkkkkkkk Sério mesmo, mas fazer o que neah?! Ano que vem eu estudo mais! Mas ainda tenho a chance de passar! To fazendo algumas provas finais e talz... Espero e quero muuuito passar de ano!

MINHA VIDINHA

No próximo ano irá começar mais uma temporada da minha vidinha... Sim, sim, novos capítulos em minha vidinha. Novas histórias, novos rumos, tudo novo. Ano novo, vida nova! Pode ser que novos romances comecem, ou não. Pode ser que eu faça algumas outras loucuras ou permaneça nas mesmas. Pode ser que eu viva intensamente. Pode ser que no próximo ano, ou seja, daqui há 11 dias, eu esteja com outros pensamentos. Bom, estou feliz e é isso que importa para mim agora! Tenho muitas outras coisas para escrever, mas só depois de fazer umas coisas mais tarde... Fui!

Minha Melhor Amiga

Alguém sabe como é perder alguém que presenciou cada momento marcante de sua vida? Alguém sabe como é ter todos os seus sonhos perdidos? Alguém sabe como é saber que não irá mais ouvir a voz, sentir a presença de alguém que gosta tanto, que nos faz tão bem? Sinceramente, eu não sabia como era isso, mas hoje eu percebi que a vida pode nos tirar tudo. Nessa madrugada e ontem para hoje, recebi um e-mail da irmã de Duda. E nele constava que ela havia morrido durante uma cirurgia. Eu tentei pensar que fosse uma piada, alguma brincadeira de mau gosto. Mas tudo isso não pode ser brincadeira. O acidente, a cirurgia, a morte, a carta! Pois é. Ela havia escrito uma carta antes da viagem que houve o acidente. Estou curioso, pois a carta era para mim.

Perdi todas as esperanças de uma vida alegre, podendo sentir o calor da minha melhor amiga. Nós compartilhamos tantos momentos juntos. Tantas brincadeiras, segredos... Tudo era feito por nós dois. Todos os nossos outros amigos falavam muito de nossa amizade. Alguns amigos chegaram a duvidar da existência da minha melhor amiga.

Porém, ela partiu. E deixou todos os seus sonhos. Todos seus desejos. Ela deixou todos os seus amigos. Ela deixou as lágrimas caírem dos olhos de muitas pessoas. Principalmente dos meus. Todos nossos projetos de um futuro de viagens, nossos filhos brincando juntos. Ela falava que os filhos dela seriam todos EMO’s e eu dizia que os meus seriam góticos. Foi ela que me deu meu primeiro pôster de Evanescence, e ainda está colado na parede do meu quarto. Foi ela quem colou.

Sei que sentirei falta das nossas longas conversas pela madrugada adentro. Nossos loucos papos pelo MSN. Sinceramente, já me sinto mal só em saber que não iremos mais compartilhar nossos momentos. E ainda mais em saber que você não estará aqui para enxugar ao menos pela ultima vez as minhas lágrimas.

Eu queria ter te aproveitado mais enquanto você estava entre nós. Queria ter te abraçado mais. Queria ter te ouvido mais. Queria não ter deixado você viajar para São Paulo. Queria viver mais tempo com sua amizade. Queria poder ver você sorrir mais uma vez. Quero sentir sua presença, amiga! Pois como você disse uma vez antes de viajar: A DISTANCIA NÃO IRÁ MUDAR NOSSA AMIZADE. E agora eu que te digo: A DISTANCIA NÃO VAI MUDAR O MEU AMOR.

Duda, Dudinha, Duh, Mah, Dudoca, eu te amo muito, e de onde quer que você esteja, sei que você sente isso. É algo muito forte, que não consigo nem expressar por completo nessa postagem. Mas quero que você saiba, de onde quer que esteja, que eu sempre irei lembrar do nosso primeiro beijo, também irei lembrar da noite de ano novo que amanhecemos o dia sozinhos sentados na calçada, com um copo de refrigerante na mão, ouvindo Evanescence... Meu CD Anywhere But Home pirata que você me deu... kkkkkkk... Também não irei esquecer de quando você me ajudou em alguns casos. Tudo está muito bem guardado. Sentirei saudades de você.

EU TE AMO!

Eu Aprenderei

Não sei muito bem o que escrever... Minha vida está tão normal que tenho medo de mudar algo. Mas ao mesmo tempo está tão rotineira que dá vontade de mudar tudo! kkkkkkkkkkkkkkk... Acho que ninguém vai entender isso! rsrsrsrsrsrrsrsrs... Estou me enchendo de chocolate! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... Tomara que amanhã eu esteja de bem com a barriga!

Estou curtindo meu fim de ano... Já comecei a desejar Feliz 2009 para muitos amigos... rsrsrssrs... Adiantado eu, não?! Bom, vou ganhar uma guitarra dos meus pais, mas só no ano que vem! Aiiin, tenho que esperarrrr! Bom, ao menos não vou comprar com meu dinheiro que estava guardando! Ou seja... Mais grana para uma suposta viagem!

Não tenho tantas coisas para escrever, e o que tenho acho que já escrevi... Agora to indoooo... Xauxau!!!

Beijoos!

Ah, já estou no 3º capítulo do meu livro: DIÁRIOS DE UMA VIDA DESTRUÍDA!

Julgamento

Aos 11 dias do mês de dezembro do ano de 2008, compareceram ao interior do corpo de Rodrigo Gomes da Silva Rocha, os senhores Medo e Coragem; e as senhoras Consciência, Paz e a Realidade, com o comando do Excelentíssimo Senhor Promotor Alívio, fora iniciada a audiência.

A Sra. Consciência começou dando os seguintes esclarecimentos: QUE não adiantava brigar por tanta besteira; QUE nada do que o corpo em si fizesse iria adiantar; QUE caso ele errasse mais uma vez, sua vida poderia estar em risco; QUE procurasse dar mais atenção aos seus pais; Logo a Sra. Consciência fora interrompida pelo Advogado Medo, que prestou os seguintes tópicos: QUE o acusado, Rodrigo, não teria de enfrentar todos seus obstáculos; QUE ele deveria permanecer sentado, ouvindo tudo e nada fazer; QUE se não aguentasse mais, deveria cometer o suicído; Por vez, o advogado fora interrompido por uma das testemunhas, esse qual se chamava Coragem, que tentou prestar algumas informações. Não hesitou e foi logo dizendo: QUE a vantagem de cometer suicidio poderia mudar muitas coisas, mas não iria acontecer o que o representado queria; QUE a atitude de apenas ouvir e não fazer nada poderia ser cabível, mas que existem coisas que não suportamos ouvir; Logo então se calou e passou a vez para uma segunda testemunha, essa se chamava Realidade, não mediu as palavras, se levantou, tentando manter a ordem e começou: QUE mesmo o denunciado tendo dito palavras para a vítima, o mesmo não teria pensado no que havia dito; QUE a vitima esquecera que dera a vida ao denunciado; QUE nada que o denuncia intitulado de RODRIGO GOMES DA SILVA ROCHA havia dito era do fundo do coração; QUE quando estamos com raiva soltamos tudo, sem saber o que poderá acontecer. A Advogada chamada Paz tomou seu posto e começou seu discurso dizendo: QUE cada qual deveria seguir sua vida, sem pensar o que acontecera no passado; QUE sem ofensas tudo poderia ficar num clima melhor; QUE uma família deve permanecer unida; E por último, chega a vez do Promotor do Conforto Interno, o Excelentíssimo Senhor Promotor Alívio, deixou sua deliberação final: 1) Oficie-se ao sistema geral, dirigido pelo cérebro do Sr. Rodrigo Gomes da Silva Rocha, para obter informações sobre tratamentos dentro e fora de casa, com família e amigos; 2) Certifique de que tudo estará normal dentro do prazo de 15 dias; Encerrada a audiência de Julgamento sobre as atitudes do denunciado Rodrigo Gomes da Silva Rocha sobre a vítima sua mãe.

Bom gente, realmente estou ferrado não? Deu vontade de fazer esse termo de audiência acima, já que trabalho também com isso... Já me acostumei... Hoje meu dia até que está mais calmo... Dei um "tchau" para minha mãe ao ir pro colégio de manhã, ela respondeu com um som estranho, parecido com um "han", e fiz uma boa prova de Geografia e uma péssima prova de química... Crys, quero ajuda! Pode ser? Estou quase encerrando meu espediente aqui no trabalho, e espero lá em casa estar tudo bem...

Tô indo gente! Até mais! Beijos!

Feridas no Coração

Aff.. Já cansei de ouvir isso! Mas será mesmo que seria melhor assim? Eu nunca contei isso aqui, e também nunca havia contado para ninguém, a não ser para Crys... Porém não consigo mais esconder isso... Bom gente, na verdade não era para eu estar digitando para vocês! Na verdade, eu não era nem para estar vivo! Sim, sim, vocês estão lendo isso... E isso é o que está me fazendo pensar que devo por um fim na minha vida... Ou em quem está me deixando assim...

Quando meus pais descobriram tudo e talz, eu até postei aqui... Muitas coisas se passaram por minha cabeça, até mesmo o suicídio, até porque o clima aqui em casa estava horrivel, não vou dizer que mudou muito, mas está melhor do que já esteve... E tudo bem, eu entendia que com toda aquela confusão na cabeça dos meus pais, eles poderiam pensar o que quisessem. Falar o que bem entendessem, afinal, para eles eu sou o time adversário, entendem? Daí tentei não ouvir muito as suas palavras agressivas, indiretas jogadas ao vento e tudo mais... Porém não estou mais aguentando... Cada motivo é um motivo de discussão! E isso é só com minha mãe, já que não tenho tanto contato com meu pai, apesar de morarmos no mesmo apartamento apertado... Mas gosto disso... Já dá pra imaginar mais ou menos como seria a vida sem ele... Difícil, calma, complicada, porém, serão obstáculos que terei de enfrentar e com a cabeça erguida... Mas não aguento mais, toda vez que discuto com minha mãe (na maioria das vezes por besteiras) ela sempre solta algo como: "Ah se eu soubesse que vc iria ser assim, eu teria abortado!"... Sabe, tudo bem, que me abortasse... Eu nem sabia o que era vida mesmo... Não iria fazer a mínima diferença... Mas pq não fez essa bondade tão logo??? Mas não, ela me deixou viver durante esses 17 anos e alguns quebrados... Me fazendo ver suas brigas com meu pai... Me fazendo ter que aturar a bebida do mesmo... Aff... Será que só agora ela percebe que poderia ter me livrado disso tudo tendo feito um aborto logo no começo???? E pq ela só vive falando isso??? Afinal, pq ela simplesmente não esquece da minha existencia? Estou tentando esquecer a dela, ela pode fazer o mesmo! Mas não! Continua falando coisas...

Gente, realmente eu não aguento mais... Isso mexe com o psicólogo da pessoa, eu axo! Imagina você viver com todos os dias sua mãe ou pai falando que deveria ter te abortado e que se arrepende de não ter feito isso? Somente estando no meu lugar para saber como é isso!

Às vezes tenho vontade de morrer... Às vezes tenho vontade de sair de casa... Às vezes tenho vontade de dizer: "Mãe, você perdeu a chance de me abortar, mas te dou agora a chance de me matar!"... Às vezes tenho vontade de chorar... E sempre que tenho essa vontade, eu acabo sem conseguir dormir e não prestando muita atenção na aula... Mas sabe o pq? Porque eu amo muito meus pais... Mesmo que eles não sintam o mesmo por mim, ou não na mesma intensidade, mas quando saio de casa eu já penso em não voltar para não ter que levar raiva para eles com a minha presença... Sinceramente, eu nunca pensei que um dia desejaria a morte dos meus pais! Mas...

Boas lembranças...

Estou no trabalho... Fazendo termos de audiências, fazendo ofícios de reiteração, criando PIP's, Protocolos, RP's... Tantas coisas, tantas siglas... Em 3 meses aqui ainda não me acostumei direito... E hoje peguei minhas notas da 1ª e 2ª unidade... Bom, vocês devem estar achando estranho, mas é pq só consegui pegar hoje! Vou colocar abaixo...

Português - 6,5 e 7,0
Matemática - 6,5 e 7,5
História - 6,5 e sem nota
Geografia - 6,0 e 6,0
Biologia - 6,5 e 6,5
Inglês - sem nota e 8,5
Física - 3,0 e 4,5
Química - 4,5 e 5,0
Filosofia - 8,0 e 3,0
HCP - 8,5 e 8,5

Bom, realmente tenho chances de não reprovar! Eu já sabia que estava mal em física e em química, mas acho que no resto não fico dependendo... Mas, com certeza farei recuperação... Ao menos em algumas, por isso estou me esforçando mais nessas provas da 4ª Unidade, até porque ainda tenho chances de tirar notas melhores, em algumas matérias... Tipo, axo que passo por média em história, portugues e filosofia... Ah, HCP tbm...
Agora vou voltar ao trabalhooo...

Amizade

Estou feliz, estou triste, estou estudando, estou vadiando, estou parado, estou andando, estou vivendo, estou morrendo, estou digitando, estou lendo... Tantas outras coisas... Bom, tenho histórias e mais histórias para contar nesse meu blog, mas estou me sentindo desanimado... Se por acaso alguém estiver lendo, não está comentando... Sei lá... Eu queria escrever e saber o que estão achando... Se estou certo ou errado. Se fui besta ou se continuo sendo... Entende? Afinal, não quero pensar que estou escrevendo para o além, nem para um contador maluco!

Mas mesmo assim não vou parar de escrever... Só não vou expor por completo a minha vida aqui, ainda mais para pessoas que nem conheço... E se estão por acaso lendo, não comentam... Não quero ser grosseiro, mas vou continuar escrevendo meus pensamentos aqui, enquanto eu tiver com vontade!

Ontem fez 1 semana que estou sem fumar... Estou tão feliz por isso! E tantas pessoas me pressionaram a dar um trago e talz e eu neguei... Percebo a partir daí quais devem ser meus verdadeiros amigos... Mas também parei para pensar sobre minhas amizades, por isso que é o tema de minha postagem de hoje!

Tenho colegas, muuuitos! Amigos porém tenho poucos... Assim, eu considero muitos como meus amigos, até como melhores amigos, mas sabe quando você percebe que para essas pessoas você é apenas mais um? É horrivel, não?! Por isso estou tratando alguns amigos do mesmo jeito que me tratam. Não quero fazer drama aqui, afinal, não tem pra que... Mas eu sei que dos amigos que tenho, tanto em colégio, rua, qualquer lugar, por pior que pareça, eu descobri que os meus melhores amigos estão na minha casa! Meu pai e minha mãe! Meu irmão, não muito. O resto é passageiro. Afinal, nenhum outro se importa se estou triste, deprimido... Eu descobri isso fingindo estar bebado, ontem... Realmente, só tomei um copo de coca-cola com vodka, não fico nem tonto assim, mas ontem fingir ter ficado. Percebi que apenas um amigo falou direito comigo. Um único amigo que não faz mais de um mês que nos conhecemos! Os amigos que conheço há mais de 5 anos estavam distantes. E não fiz nada de mais, apenas fingi estar deprimido... Coisas do tipo... Eles olhavam para mim, perguntava o que havia acontecido, eu dizia alguma mentira, e eles "Ah Rodrigo, te fode!"... Tipo, o que eu havia dito era mentira, mas só eu sabia! Tudo bem, pode ser até besteira... Mas o que custa me esperar uns 20 minutos para eu sair junto com os amigos, para eu não ter que ir sozinho? Poxa! São tantas coisas, que já cansei! Sério mesmo! Mas não tenho raiva deles, eles podem ser do jeito que forem... Só não quero me expor mais. Até porque conto todos meus segredos para eles, toda minha vida... Alguns são apenas ouvidos, outros até dão uns conselhos...

Depois escrevo algo... Tenho o que fazer aqui no trabalho! Fui!

"Um Provável 1° Capítulo"

Estou tão feliz e tão confuso... Pois é,às vezes nem eu me entendo! Mas, tenho tantas para digitar aqui... Então podem se preparar... Faça logo a pipoca, prepare alguma bebida para distrair durante a história... São tantos assuntos... Desde assuntos do coração até assuntos da vida como ela realmente é... Ao menos, sobre a minha vida! Estou exibindo para todos vocês que estão lendo, o resumo do que virá a ser o 1° capítulo do livro: DIÁRIO DE UMA VIDA DESTRUÍDA....



Provável 1° Capítulo

Estaria eu, sentado, dava para notar que era uma sala de aula, próximo ao fim do ano de 2006, tantas coisas tinham agitado minha cabeça, mas eu estava pronto para mudar. Na realidade, eu estava cego. Não, eu em sã consciência não iria fazer tudo que havia feito, mas realmente eu não estava me lamentando. Não me arrependo, isso é o que eu pensava até o dia quatro de novembro de 2006. Foi a partir desse dia que minha vida começou a ser gravada, com palavras, em meus cadernos rabiscados. Foi a partir desse dia que comecei a pensar mais no presente e futuro.

Não vou esquecer de apresentar a você, leitor, as pessoas que fizeram parte de minha história a partir do momento que comecei a gravar. Mas isso aos poucos vocês irão conhecer... Também não irei escrever histórias que não são realidades, afinal, não guardo mentiras para mim mesmo...

Era uma noite de domingo, eu ainda lembro... O céu estava bem mais escuro que o normal, não sei se era coisa da minha cabeça, mas eu também havia tido aparições de coisas estranhas neste dia. E não deu em outra, peguei um caderno velho e comecei escrevendo sobre o meu dia... Coloquei data, horário e assim comecei a contar a minha vida. Confiando todos meus caminhos em meras folhas de um caderno velho...




(quem sabe um dia eu continue!)


Quem quiser ler mais ou torce pra eu continuar a escrever minha vidinha e postar aqui ou tente descobrir minha vida e escreva algo melhor! To sem vontade de escrever agora, pois justamente, esse capítulo acabei de escrever... Tenho muitas outras coisas para escrever... Mas também tenho outras coisas pra escrever... Realmente perdi a vontade de escrever sobre o que vim realmente escrever... Vou mudar o rumo da conversa... DEZEMBRO! Bom, finalmente esse mês chegou... Parecia que não iria chegar nunca! Mês que já prometi mudanças. Mês do Natal! Mês do aniversário de Amy Lee (faltam só 10 dias!), e entre muitas outras coisas...Tenho muitos planos para esse mês! Domingo voltei a fumar, mas já parei e dessa vez é sem volta! Estou, dessa vez, dando minha palavra! Sério mesmo! Não tenho o que escrever no momento, quem sabe mais tarde eu ainda escreva algo... Se alguém puder comentar sobre o 1° capítulo eu agradeceria muito... Quero saber se devo continuar ou não também!